Как идиот валяюсь в кроватке, утепляясь одеялом, ноутбуком и большой кружкой кофе. Насупевшись смотрю в монитор не понимая, что гложит мою грешную душу. Потому что она громогласно что-то требует и возмущается. Вот только это звучит невнятно и вообще, кажется, на давно уже мертвом языке.

Все планы накрылись самым неприличным местом. Отчасти потому что мне было слишком лениво. Отчасти потому что эжто было не в моей власти. Вот и получилось, что день придется смыть в унитаз с прочим дерьмом.

Болит голова и живот. Настроение… сказать, что оно отвратительное, это не то, что ничего не сказать, это просто притвориться, что ты умер. Циничная, обозленная и вообще невыносимая личность сейчас преобладает над моим телом, бесформенно валяющимся где то на просторах кровати с компом сверху.

Изза того, что я оплатила универ, у меня не осталось ни гроша. чувствую себя нищебродным бомжом. Это очень огорчает. Я не привыкла к такому состоянию. Подсчитывать каждую копеечку, во всем себе отказывать, даже голодать немного. Хотя находятся во всем этом свои плюсы. Я не покупаю всякую ненужную фигату и моя задница не занимается коллекционированием лишнего жирка.

«Чего-то хочется, но не знаю кого». Думала вечером заняться ген.уборкой. Ха! ха-ха-ха. Задница может жирок и не коллекционирует, но все равно правит балом. Состояние нестояния и какой-то грусть-печаль-тоска. Это учитывая, что я не заморачиваюсь на тему «какое я одинокое создание». А то вообще бы тут океан соплей бы развела и погрязла по уши в очередной осенне-зимне-весенне-летней депрессии.

Хочу… хочу вдохновения. Тепла и обнимашек. Хочу вернуть то легкое состояние, когда даже тело казалось невесомым. Хочу вкусного чая и вечерних прогулок с друзьями. Новой музыки. Да и старой-доброй тоже. Интересных книг и волшебных фильмов. Хочу ремонт в комнате и чистоту в душе. Хочу любви, хочу быть хотя бы капельку нужной. Хочу спать. Хочу...

Хочу печенек. Вот. Пошла я короче. Кажется они как раз есть в моем распоряжении.

Ты не прочитаешь, не ответишь. Ты просто не получишь этого послания. Порою гордость душит сильнее, чем тоска. Но и молчать невыносимо трудно. Так хочется кричать, так хочется взглянуть тебе в глаза, увидеть твое проклятое сердце, или что там у тебя вместо него.

Я задаюсь вопросом, а считал ли ты меня другом на самом то деле? И все эти слова, сколько искренности в них было на самом деле, была ли вообще? Как оказалось, можно быть другом, не имея дружбы. Не имея друга, быть другом ему. Можно ли счесть это предательством, я не знаю. Может я перегибаю палку. Я устала.

В голове не умолкая, словно заезженная пластинка, крутятся слова из стихотворения «одинокий друг». Мне казалось, что внутри моей головы сидит маленькая девочка и скандирует их кому-то, пытаясь докричаться до его души, если она у него имеется. Но потом осознание, как холодный ливень, обрушилось на меня, и я поняла, что кричала не я. Эти слова просто эхом отражались у меня внутри — это он кричали их мне, сам того не понимая.

Ты меня не догонишь, друг.
Как безумец, в слезах примчишься,
А меня — ни здесь, ни вокруг.

Ужасающие хребты
Позади себя я воздвигну,
Чтоб меня не настигнул ты!

Постараюсь я все пути
Позади себя уничтожить,
-Ты меня, дружище, прости!..

Ты не сможешь остаться, друг.
Я, возможно, вернусь обратно,
А тебя — ни здесь, ни вокруг.
© Хуан Рамон Хименес

Вот именно, я не смогу остаться, друг. И если ты вернешься обратно, меня уже не ищи. Просто исчезни снова и уже никогда не возвращайся. Прощай.

Лето, бежит, летит, как вода льется и ускользает сквозь пальцы, оставляя вокруг лишь терпкий запах. Не успела оглянуться, уже и август наступил. Легкой походкой рыжеволосой красотки, упорхнула от меня свежая и незабвенная Июлия. За которой, смеясь, уже бежит Августина. Про Июньку я вообще молчу, от нее осталось лишь то самое пикантное послевкусие прекрасных духов.

Еще совсем недавно отсчитывала минуты до отлета домой, что напоминало обратный отсчет до возвращения в невыносимую реальность из маленького подобия рая с незабвенными закатами. И вот я уже здесь. А поездка кажется великолепным сновидением, сладостным и уже не моим.

Ну тут мне нечего добавить: брутален, сексапилен и вообще мррр. 

PS не могу не отметить, что музыка, несмотря на антураж и вполне забавный и занятный сюжет, просто божественна! Для любителей таковой, конечно :D

Все реже удается ладить с людьми. Все чаще слышу в свой адрес, что я негативная, злая, невыносимая, противная, вредная, неадекватная, не умею разговаривать и находить общий язык с людьми, лицемерка… что я плохая. Если об этом говорит не один челоек и не два, по-видимому так оно и есть.
Я омерзительная личность, по-видимому.

С одной стороны, мне все равно что думают эти люди, но велика вероятность что так оно и есть. И вроде бы пофиг, а вроде и обидно как-то. Не хотелось бы, чтобы они оказались правы, и в итоге выясниться, что я из вполне себе радушного и доброго человека, превратилась в человека с фикалоидной душой.

Разучилась понимать людей, разучилась смиренно наблюдать за теми, кто неисправим, разучилась подбирать ключи к замкам, в сердцах людей. Все чаще раздалбываю замочную скважину. Меня не понимают. Или я неясно изъясняюсь. Кто-то говорит, что я умничаю, что-то что я слишком глупа. Что у меня грубый голос, что я надменная, высокомерная. Сразу вспоминается старая цитата: «Я самая плохая. Я всегда во всем виновата. Я плохо отношусь. Я слышу только себя. Да пошла я»… да пошла я.

Мысли путаются, и собрать их в один клубок проблематично. Чего-то хочется, да вот сама не могу понять, чего же. Оправдываться словом «одиночество» уже не комильфо, да и глупо, если честно. Да, тоска и все что с ней так тесно связано давно уже замуровали мою душу в цепи, что проржавели и отдаются болью при любом неаккуратном движении. Но к любой боли можно привыкнуть и научиться с ней жить. Не отрицаю, что неистово хочется теплоты. Не страсти, порочности и вожделения, а именно теплоты. Нежности, нужности...

Пока забиваю свою голову надеждами и мечтами. Витаю временами в облаках, обижаясь сама не зная на что. Хочется отвлечтся, забыться, уйти и раствориться в чем-то (ком-то). Насладиться своим существованием, а не нести свое тело как тяжкий груз просчитывая время в беспокнечность. Все пройдет, куда-нибудь я да приду. 

Собираюсь делать визу в Болгарию, хотя понятия не имею, что для этого надо. Уволилась с работы, очень хочу уехать… Это отсылка к посту «хочу увидеть рассвет на море».

А пока остается только слушать музыку и вкушать прелести аромата и вкуса чая, извечным лекарством от всех проблем. Не знаешь, что делать — завари чай. Устал — может чайку? Ожидаешь, надеешься, мечтаешь… чай, вообще, это всегда хорошая идея.

Хочу встретить рассвет на море…
Вокруг ни души. Пропитанный солью ветер врывается в самую душу, проходя через одежду, кожу, сквозь тело, развивая волосы на голове, заставляя трепетать твой дух. Когда хочется восторженно кричать, бежать вдоль берега, расплескивая волны, окрашенные в цвет предрассветного солнца, что кажется, что они обжигают кожу, будто бы пламя лижет ступни. В наушниках играет музыка. Громко, неистово, бодряще. Столь упоительно, что даже невыносимо.
Хочу утонуть в этих ощущениях, захлебнуться в этих эмоциях. Я хочу напиться этой энергией. Так сильно. Хочу!

Ed Sheeran – Give Me Love  323 kbps   8:46

M83 – Midnight City  164 kbps   4:03

Ben Cocks – So Cold  320 kbps   3:43

The Neighbourhood – Staying Up  192 kbps   4:28

Bring Me The Horizon – Deathbeds  198 kbps   4:59

Ed Sheeran – I See Fire  128 kbps   4:48

IAMX – S.H.E.  158 kbps   4:02

Imagine Dragons – Battle Cry  321 kbps   4:33

The Neighbourhood – Alleyways  192 kbps   4:28

«Ничего нового» — пишет мне мой блог. А вот и нет! Все новое, давно забытое старое, как часто это случается. Не то чтобы старое, да и уж забытым это не назовешь, но тем ни менее, тем ни менее...

Есть кое-что интересное в моей рутине, под названием жизнь. Занятное, я бы даже сказала. Это касается двух близких мне людей. Их поведение, слова, эмоции… по кусочкам собирая воедино я наблюдаю интересную картину. Да, я капатель, причем мне всегда мало. Мне нужно знать наверняка, я боюсь ошибиться или непраильно понять, мне хочется докопаться до истины. Но, к сожалению, в голову к людям не залезешь, приходится обходиться другими способами.

Речь пойдет про… наховем их Мистер S и Мистер T. Вот так то. С этими двумя я знакома уже давно, а те кто читал мои записи и вообще следил за событиями моей не шибко занятной жизни тоже с ними знакомы, возможно даже довольно близко, т.к. писала я о них много и весьма развернуто и подробно. Кто догадался — мо-ло-дец!)))

Начнем с Мистера S. Что я могу сказать, наши с ним отношения странный предмет, они вроде бы есть, но их вроде бы нет) Правильнее сказать, что были пара инцидентов, которые меня вгоняли в тот еще ступор, потому что действия этого человека рознились с тем, что он обычно из себя представляет. В общем началось это… в феврале прошлого года. Я даже могла бы назвать точную дату, но это не имеет особого веса.

Меня удивляет динамика изменения отношения ко мне. Сначала все было робко, невинно и еле-еле, что вызывало непонимание: «что это вообще все значит?!». То он холоден и неприступен. Потом был какой-то резкий выброс эмоций и желания, в очень уж буквальном смысле. Ощутимымом прям так что ух! И закончилось все пока на данный момент… я бы назвала это легкий интерес. Последнюю сцену нашей встречи я еще не описывала, насколько я помню. Как ни странно, я не помню, что это был за день, точнее число. Могу лишь сказать, что приехала я встретиться с друзьями в субботу и осталась на ночь на воскресенье, и в эти дни я работала, и ооооочень хотела спать, и оооочень хотела увидеть своих мальчиков, поэтому Константин призвал к себе на «ужин», в общем точно сказать кто кого позвал и что там да как трудно, да и не важно)

Суть в том, что я почти весь вечер спала. Это напомнило мне это (как-то так это и было, собсна): 

Наверное я просто глупая, а может просто душа воет от тоски изза вынужденного одиночества. Сути это не меняет. Гордость? Где? Хочется просто позвонить и сказать, что я очень скучаю и что мне тоже плохо и тоскливо, давай погуляем… стань на один день моим парнем. Мне нужно тепло. Мне нужна нежность, внимание, прикосновения, забота и ласка. хотя бы просто на один день.

Одичала и озверела. Устала чувствовать себя никчемной и не нужной. На голову и плечи давит абулия готовая вот-вот хлетать через край и перелиться в самую настоящую злоебучую депрессию. Это ужасно, когда ты сидишь и внутри тебя все рвется на части, хотя на деле для этого нет видимых причин, просто осточертело все, просто… просто.

Но вместо того, чтобы прыгать в омут с головой я просто об этом думаю. Ничего не предпринимаю. И вряд ли что-то сделаю. С одной стороны это даже хорошо, не наломаю лишних дровишек. С другой… с другой я уже почти не злюсь и готова простить и закрыть на все глаза. Снова.

И могла бы рискнуть, показаться немного дерзкой, но тем ни менее честной. А так… я просто сижу и пялюсь в монитор и думаю о том, что я не создана для чего-то такого. Любовь? Не знаю ее. Узнаю ли? Хороший вопрос. Сейчас обидчивый комочек моего Я ворчливо гундосит, что нет. Прав он или нет, не имею понятия. Я родилась хорошим другом, а не любимой. Так что найду ли я свое счастье в лице какого-то засранца не знаю, сомнения берут верх.

Просто устала. Отчужденная и лишняя.

Наблюдать за сладкими парочками уже не мило, скорее наоборот, тошнит от них. Да и честно признаюсь, завидно. Потому что мне не понять их. Я не знаю каого это, любить того, кто любит тебя, видеть счастье в глазах своего счастья. Розовые сопли и ванильная приторность.