Видимо мой мозг отчаянно пытается мне сказать, что пора отдохнуть. Не то, чтобы я была вся такая занятая. Но по сравнению с привычным мне ритмом жизни: тягучим, в меру медленным и наполненным, сейчас проииходит треш, угар и садомия. Учеба, работа, сон. На остальное критически не хватает времени. На последнее, иногда, тоже не очень. Мозг не привык так мало спать в обшем. То бишь я бывало спала по чуть-чуть, но восполняла силы по выходным. Теперь же, нет никаких выходных. Печаль-беда.

Возвращаясь к тому, с чего я начала… Все чаще мое сознание играет злые шутки, в частности при чтении. Раньше я, случалось, коверкала слова, читала не правильно и переиначивала фразы. Но сейчас это происходит все чаще и чаще. Почему то, вместо «advance technical», я прочитала «adventure tequila». Хотя слова не очень то схожи между собой. Вчера, например, вполне примитивный «склад самообслуживания» трансформировался в игривый «зал самоублажения». Буквально с час назад бродила в вк по новостям и глаза прочитали «В открытую дверь дует холодный ветер, заносит всякую грязь и лезут люди с… небритыми ногами», а не «недобрыми намерениями». Мозг, ты пьян, иди проспись.

И не смотря на то, что я очень люблю путешествия по сновидениям, ночью они меня чураются и всячески избегают, откладывая встречу на более поздний отрезок времени. Сколько себя помню, всегда так было. Никогда не могла как все нормальные люди с наступлением ночи лечь в кровать и просто уснуть. Для меня это была пытка, пытаться заснуть на протяжении почти всей ночи, как минимум половины. Но в этом были и свои плюсы. Сон по утрам более сладостен. Он как будто более терпкий, более густой и благоухающий, с пряными нотками. Самые вкусные сны приходят по утрам. 

Вот, решила внедрить эту штуку в свой блог. И по возможности следовать им, несмотря на то, что я, как упоминается ниже, та еще ленивая жопа. Потому что, некоторые хэштеги будут что-то вроде ежедневных, если, конечно, я смогу и не буду класть большой и толстый болт на все это дело, хотя я могу и еще как. Я по этому делу мастер, прямо так скажем.

У меня уже один имеется. Я мало писала под ним, но тем ни менее, он уже есть, хо-хо, так что, смею представить: «минутка глупых вопросов»

И да, я в курсе, что можно делать теги и бла-бла-бла. Отсюда я и отталкиваюсь. Просто уже на протяжении долгого времени я ими не пользовалась вообще. А тут вот решила, что стоит сделать. Причем стараться соблюдать… режим, что ли. Короче не суть.

Хочу сделать хэштег: «фраза дня». Еще что-нибудь замутить на тему «флешмоб» и прочая подобная фиготень. Пора вдохнуть жизнь в мой бложик, а то я его совсем запистила, овца такая.

Да, это я. А пришла я к этому выводу (и что с того, что это и так очевидно), потому что в течении дня мне приходят на ум разные мысли и идеи, и если быть откровенной, то в моей голове зарождается больше постов, чем я выкладываю, и только потому что вечером после работы, мне чертовски лень что-либо писать и я откладываю это дела на «потом» или «когда-нибудь», а чаще всего на «завтра». Но как говорится, этого мифического завтра на самом деле просто не существует. Есть только сегдня и только сейчас. А сейчас, как правило, мне влом. Вот такая я какаха. 

И, наверное, не стоит упоминать, что где-то внутри моей головы, сидит противная девочка, которая ворчит себе под нос, что какая впрочем разница, все равно меня никто не читает. Ворчит, по той причине, что она просто завидует тем, кого читают, и ей, тщеславной сучке, тоже хочется гору поклонников и читателей, мол она такая вся классная и интересная. Она меня несколько бесит, но выселить эту гниду как-то не получается. Что с нее взять, маленькая еще, тупая.

К чему вообще весь этот бред. А к тому, что я поставлю тут вот напоминалочку, о чем я, собственно, хотела, но так и не написала. Во первых хотела создать пост с тэгами. Во вторых пост о мужской красоте, да, такое тоже случается в моей голове. Что там еще. Что-то еще было, но видать забыла. Ну и ладно. Забыла. значит не важно. В общем как-то так.

Ну раз уж начала писать, то грех не выволить сюда снедания мои душевные. А все изза того, что я, черт побери, заболела. Да-да, снова, товарищи, снова. И нет моему горю конца. Нос, по старым традициям, изображает из себя фабрику по производству сопелек. Горло саднит, кости ломит. Я себя чувствую лет на девяносто, а то и все сто. Температура предательская, то 36.3, то 36.8, то 37, то 37.3 и не выше. Иммунитет, по-видимому, уехал в отпуск, не оставив записки и адреса. Гнида, что еще сказать. Надо запасаться витаминками и прочей фигатой, но как-то все не до этого. И спать бы пора лечь, но т.к. встала я в три, я еще бодрячком, хотя и подустала. Завтра надо съездить на одну пару и обратно домой. На работе выходной. Сестра хотела встретиться. Бескипелова тоже хотела встретиться. А еще Марлен, Катрин и Юлькенс. Пора заводить календарик и вести записи встреч :DD Оооох, как же тошно и плохо. Когда же я уже сдохну?

Что-то сидела, задумалась. Мысль вытекает из мысли, и как поток уносит меня в неизвестном направлении, в итоге я прихожу вот к чему.

Задумалась над такой вот вещью. Представила себе, как у звезды берут интервью и задают вопрос: Какого это быть, столь популярным человеком, на которого все смотрят и хотят подражать?
Думаю, разные люди придут к разным ответам. Почему-то так и вижу, как маленькие девочки-подростки, которые, собственно, и пытаются извечно кого-нибудь скопировать, потому что сами из себя ничего не представляют, воскликают, что это же так круто, быть знаменитой, и чтобы все хотели быть на тебя похожей.

Но на мой взгляд это отвратительно.

Это похоже на воровство авторских прав. Кто-то, и не один человек, а множество, пытаются украсть твою личность, в какой-то степени. И так же, немного страшного, наверное, увидеть себя со стороны, через искаженно переданный образ какого-нибудь подростка. Черт знает, что ты увидишь… и понравится ли тебе, то, что ты с таким трепетом создавал. А потом какой-то недалекий будет парадировать тебя как кривое зеркало, считая, что он неотразим.

Я не люблю, когда меня копируют в чем-то. Отчати, потому что получается в итоге непойми что, ведь человек отталкивается от собственного мировозрения и жизненного опыта, и не знает, чем я руководстовоалась, когда принимала то или иное решение. Почему я сделала определенный выбор, а не другой, что впоследствии повлияло на формирование моей личности. А он/а просто увидели, что им понравилось и попытались перекопировать, думая, что они будут выглядеть так же как оригинал.

Я не говорю, что такое часто случается, отнюдь. Но порой бывает. И когда ты видишь свою копирку, немного омерзительно, если честно. 

Мило, когда кто-то тайком ворует твои фразочки и изредка, но к месту высказывают их. Но когда пытаются тебя отразить целиким и полностью (да даже если только наполовину), это как кривое зеркало, только вот почему-то совсем не смешно.

Надо отращивать собственную личность. Поливайте ее своими знанием и опытом. Формируйте свой взгляд. Копирки внутри пусты. А вот у личностей внутри целый океан. Порой и мне, будучи окунувшись в чьи-то воды, кажется, что: блин, он такой классный и интересный, хочу быть хотя бы кпельку такой-же занятной". Но понимаю, что мне нужно искать ответы в своем болоте, а не тонуть в чужих глубинах. Можно что-то присмотреть и попытаться развить это качество в самом себе от истоков, тогда оно преобретет свой особенный шарм, и это лучше чем вы просто попытаетесь его изобразить из ниоткуда. Будье индивидуальностью. 

А первоначально я, кажется, как раз таки о подростках и задумалась и как-то выплыла на эту тему и размышления, вследствии.

Интересно почитать, что думают на этот счет остальные.

У каждого из нас наверняка есть моменты, когда хочется побаловать свою любимую тушку ништячками. У каждого это что-то свое. Моя мама, к примеру, млеет от нижнего белья, пижам и домшней одежды в целом, в частности от магазинчика Etam. Как правило на такого рода ништячки тратятся «свободные» деньги. Все мы понимаем, что нам нужны средста для передвижения на транспорте, на то, чтобы покушать, на оплату услуг и прочее. На это уходит основная масса доходов, на необходимые нужды, без которых ты точно не проживешь в том ритме, в котором тебе нужно. А на все прочее мы тратим, как я их назвала, «свободные» деньги.

И к чему я, собственно, клоню. Мне интересно, на что тратите денежки вы? Точнее не так, на что бы вы спустили все «свободные» деньги, была бы ваша воля и неограниченность благоразумия?

Просто, я поймала себя на мысли, что были бы у меня деньги я бы скупила как минимум половину книжного магазина. Мне нравится вот эта книжка, вот эта, эта, а еще вон та. А так же не отказалась бы от вон той, той и еще вот этой. Но приходится обходиться электронными вариантами, поскольку я сейчас банкрот немного, да и книги стали стоить, как будто их печатают на бумаге из красного дерева с золотыми чернилами… А покуда есть такая возможность, заодно отпишусь о какой макулатуре идет речь, если я конечно упомню все, а то память девичья, как бэ :D

Неистово приятнейше чувство по возвращению домой, когда тебя там ждет он. Тихо лежит на диване, в ожидании, когда ты вернешься. Он теплый, мягкий, нежный и безумно вкусно пахнет. С улыбкой раскрывает объятия, в которых я таю. Так трудно просыпаться по утрам, когда он рядом. Не хочется выпускать его из цепких лапок и оставлять, уходя.

Люблю свое одеяло...

Немного с ужасом, а в оновном с легкой апатичностью я пришла к умозаключению, которое чуточку расстраивает, но в исходе ничего не меняет. Я никогда по-настоящему не любила, не влюблялась. Я не испытывала этого чудесного чувства. Кажется, никогда.

Был интерес, заинтересованность, легкое влечение, симпатия. Но ничего более. Я не испытывала ничего невероятного. Не было этих бабочек в животе, когда руки и ноги отнимаются, а дыхание перехватывает, если Он стоит рядом, близко или берет тебя за руку.

Как человек, эмпатичный, я могла перенять это чувство косвенно. Например, при просмотре фильмов (дорам, кино, да даже мультфильмов) или прочтении книг. Я ощущала все то, что пытались описать сценаристы или авторы историй, через актеров или точное описание. Я влюблялась только если в несуществующих людей… и то, не своим сердцем.

Это грустно немного. Когда понимаешь, что ты немного неполноценный в каком-то смысле. Я, конечно, не собираюсь биться головой о стены и причитать «почемууу??». Мне немного все равно, как ни странно. Я просто приняла эту мысль как данность. Просто потому что это правда, которую в любом случае не переиначишь, по крайней мере, что касается прошлого. Да, возможно, я когда-нибудь влюблюсь. Когда-нибудь у меня будут потеть ладони, сердце стучать так громко, что уши будет закладывать, в горле пересыхать, а при контакте, неметь конечности, теплеть внизу живота и чувствовать, как что-то бьется крыльями пташки. Когда захочется плакать от счастья и зависти к самой себе. Когда весь мир будет уходить из под ног, а удерживать меня будут лишь Его руки, прижимающие к себе.

Я никогда не любила. И наверное, это даже хорошая новость. Неопороченная душа, пускай и не раз впускавшая в себя боль, но тем ни менее… тем ни менее..

Сегодня уже ровно середина сентября. Ровно. Середина. А у нас до сих пор нет расписания. Нет. РАСПИСАНИЯ, ЧЕРТ ПОБЕРИ! Мало того, мой перевод явно затянулся, я до сих пор не знаю в какой я группе. Я кочую как неприкаянная, не зная где бы приткнуться. В списках меня, соответственно, еще нет. Учиться я нормально не могу. Что за нахрен, ребаный ты йот?!

Зато познакомилась с частью однокурсников, как вследствии выяснилось не из моей уже подгруппы, т.к. она переполнена. Девченки очень душевные и классные. Очень было мило, когда одна из них, после десяти минут общения со мной, приобняла меня и сказала: давайте ее у себя в подгруппе оставим, ну пожвлуйста, ну давааайтеее, она такая классная, такая милая :33 ахахахахах очаровательно было)))

Завтра у нас рисунок и я даже не знаю где он будет проходить и с кем и как и прочее. Короче ахтунг. Изза всей этой кутерьмы я не могу нормально составить расписание на работе. Вследстви всего этого, у меня нет свободного времени. То бишь совсем. Редкие случаи когда в начале ночи меня уже тянет спать. Уже ничего не хочется. Но с другой стороны это даже здорово. Я всегда занята, все время в делах.

Так что удачи мне разгребать все это дерьмо навалившееся на мою светлую голову. Адьёс, амиго.