Шедеврально.

Даже рождественское настроение появилось… захотелось обнять кое-кого :33

Комментариев: 2

Не люблю зиму.

Сегодня проходя по скрипучему снегу в сторону остановки наблюдала, как мамы и бабушки со своими детьми и внуками идут домой. Малыши все в снегу, кто на снках, кто с ледянками, кто просто так, но обязательно счастливые и уставшие.

Напоминат те времена, когда я сама была маленькой. Как гуляли с сестрой, кидаясь снежками, катаясь с горок, смеялись. Ходили все вместе с бабушкой в лес. Промокали до трусов и дома переодеваясь во чистое и теплое садились за стол, чтобы выпить чаю с конфетами и печеньем, смотрели мультики… много таких воспоминаний. И все это прошло куда-то. Тогда… тогда я любила зиму. Снежки, снежная баба, санки, чай и все такое уютное и теплое.

Сейчас же, все это исчезло, только воспоминания и остались. Теперь меня раздражает этот снег и гололед, этот холод и это быстрое течение времни. Конец года, долги и сессия. Настроение рождества кануло в небытие. Даже сам праздник нового года уже какая-то формальность. Нет этого настроения и ожидания чуда. Все какое-то… пустое.

«Не люблю зиму.
Слишком длинная и слишком холодная.
Нагло забирается внутрь души и пробирает до костей, оставляя после себя горьковато-сладких привкус одиночества и пустую оболочку, бездыханно лежащую на обочине жизни. А на прощание колючим морозом оставляет поцелуи на окоченевших руках».

Комментариев: 0

Дело пахнет керосином.

Никогда не думала, что такое возможно по отношению ко мне. Я всегда была человеком, который любит не просто хорошо покушать, а капитально пожрать. Друзья всегда шутили на эту тему. Но получилось так, что в последнее время изза всего происходящего в жизни я много нервничаю, и периодически забываю поесть. 

В один прекрасный день я поняла, что я практически не ела два дня. Тут поклевала что-то, там кофе попила и все. Понимала, что проголодалась, когда уже была ночь и поэтому закрывала глаза и утешала мыслью, что поем утром, но этого не случалось. В итоге меня стало тошнить от голода, а в следствии тошнит и от запаха еды и заставить себя сожрать что-то удавалость с трудом. Но нас, обжор, мало что останавливат на пути, если дело каается еды. Поэтому впихивала невпихуемое и собрав все свои силы проглатывала несмотря на то, что мне становилось дурно. 

Парень на меня шипит, и говорит, что мол докатилась, анорексичка. Очень опрометчиво с его стороны бросаться такими обвинениями, тем более, что, как врачь, он должен видеть разницу. Я же не намеренно отказалась от еды, ловя кайф от чувства голода, чтобы в будущем погреметь костями и сдохнуть. Я хочу жрать, и не хочу худеть и доводить себя до какого-то скелетообразного состояния. Я жру, и боюсь, что у меня будут проблемы с желаудком и такие вещи как язва. Стараюсь есть супчики, йогурты и детское питание :DD Сейчас уже намного лучше. Но страшновато, что это состояние будет постоянно. Я похудела, но вешу нормально, так что все не так катастрофично. Но все равно, стремно как-то. Главное продолжать в том же духе и жрать. 

Я всегда шутила, что я не то что анорексией не могу заболеть, я даже на диету сесть не в состояни, уж слишком люблю покушать. А тут, нате, съешьте. Не могу есть. И не потому, что психологически я отказываюсь, а меня тупо тошнит. Хорошо хоть до булими не дошло. А то был бы совсем кердык.

Комментариев: 2

«Все, заебали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.»

Комментариев: 29

Когда проснулась, тогда и утро.

Вчера до семи утра смотрела кино. Не люблю влюбляться в актеров. Это глупо. Тебе нравится актерская игра, образ, внешность, талант, харизма, но ты же понятия не имеешь, что он за человек на самом деле. Но тем ни менее при виде него/нее невольно расплываешься в улыбке и ловишь на мысли, что хотел бы пообщаться в живую. Хотя такие моменты могут являться стимулами к развитию. К примеру выучить языки: английский, французский, японский, корейсий… Работать и зарабатывать так, чтобы была возможность путешествовать по миру. Возможно самому в себе развить навык, от игры на гитаре, до игры на сцене театра или кино. Я бы хотела попробовать себя как актрису, тем более что друзья мне пророчат там карьеру, мол у меня есть способности и задатки в этом направлении и стоило бы их развить, походить на курсы, хотя бы… ))

Мне лень вставать и что-то делать. Заварила себе кофе, уже аминь. Но нужно разгребать завалы, в следствии ремонта и начать делать работу по учебе. Как мне влом… Не спроста у меня висит на стене табличка: «Столько всего надо сделать, что лучше я пойду посплю». Очень верно.

Комментариев: 0

Приветствие, типа...

У меня есть дурацкая привычка заводить новые блоги. Я не знаю какой это уже по счету, но есть острая необходимость начать сначала. Чистый лист. Новый сезон. Сезон зимних депессий, предновогодней суматохи, сессичных, эпика трудностей на работе и прочее прочее прочее… В общем не самая радужная пора года.

Этот период у меня всегда ассоциируется с рассказами Макса Фрая. В соединенном королевстве того мира есть традиция, заканчивать все дела до последнего дня года. Расплачиваться по счетам, выполять все обещания, доделывать все, что планировалось в течении года, и все нужно успеть. И все бегают носятся, спешат. Так и мы. И пускай мы не выполняем данных себе и другим обещаний, не платим за все счета, что накопились, но тем ни менее в спешке делаем дела, чтобы что-то успеть. Гонимся за времнем, которого почти не осталось… И честно говоря, мне кажется, что Фрай очень интересно придумала про конец года. Очень правильно. Думаю дать себе обещание, попробовать в следующем году опробовать эту систему. Чтобы не оставалось разочарований, что год опять прошел мимо и время упущено.

Что касамо названия поста. Это титульная запись. И, наверное, нужно рассказать о себе. То мне лениво, да и не вижу смысла. Я есть некто, кто будет писать тут кучу ерунды, имнуемой мыслями, мечтами, поблемами, желаниями, злостью, радостью, замтками и прочей фигатой, которую, возможно, кому-то даже захочется читать. В общем, буду развивать навык изложения на письме сумбура, что тусит в моей башке. Авось это будет более или менее интересно. Потому что, когда моя писанина превращается в кашицу соплей и розовой ванильной дряни, мне хочется оторвать себе руки, да, и еще желательно сменить капитана в свойе головушке, потому что он в жопу пьян. Ибо нехрен.

Как итог могу сообщить следующее, я есть некое существо без имени и возраста, и я буду писать тут. Блог открыт для всех, не жалко. Только не забывайте, что вести нужно себя хотя бы худо-бедно прилично. Критика, дело клевое и приветствуется, а вот необоснованные оскорбления будут удалены или оставлены без внимания. Так что, если душа требует изрыгнуть яду, ищите сбе другое пристанище, у меня нет желания имть дела с хамлом и быдлотой. Спасибо.

Комментариев: 2
Страницы: ... 6 7 8 9 10 11