Сегодня у меня «ленивый день». По стечению обстоятельств я работала 7 дней без выходных, и сегодня этот грандиозный день, когда я могу задрав лапки весь день проваляться в кровати и нихрена не делать. И это божественное чувство. 

Жаль, что выходные мне поставили все-таки по еврейски и ничего грандиозного я сделать не смогу, как, к примеру, уехать к подруге и остаться там хоть до утра. Завтра я открываю магазин, а это значит, что уже в 8 я должна быть там -___-

Но все это завтра, не вижу смысла сидеть весь выходной и злиться изза всего навалившегося и сложившегося. Хотя внутри все бурлит и коптиться. Сегодня нужно отдохнуть, выспаться, вдоволь побездельничать, потому что потом у меня, вполне вероятно, такой возможности не будет.

Приберусь наконец-то в скоем хлеву, уделю время себе, приведу в порядок, буду валяться в кровати весь день, а может быть прогуляюсь и в парке почитаю книгу, или посмотрю фильм… а как обычно вы коротаете свой выходной, чтобы расслабиться?

Мне надоело удивляться, что всегда все идет под откос. Раз за разом я стираю ноги в кровь, пока бегу по рельсам, падаю, но продолжаю свой путь. Всякий раз возвращаясь в никуда. Всякий раз. Тупик.

Но почему же тогда слезы неуемно льются из прорезей глаз, заливая щеки. Из горла доносятся протяжные стоны и всхлипы. Я знала все с самого начала. Тупик. Этот бессмысленный путь. 

Опыт? Достаточно. В данной отрасли я уже даже не посушник. Скорее магистр. И если бы был орден «Бессмысленного Пути», то я бы была Великим Магистром Агнесс Дюпери-де-Монбайер. Хоть что-то в этом абсурде вызывает улыбку.

Пока мы умеем мечтать — нет ничего невозможного. © 

Уметь и желать, вещи все-таки разные. Я уже не хочу мечтать. Не хочу без сил падать напротив таблички «дальше пути нет» и ползти на исходную. Я не жалею о выборе. Я просто устала. Я устала разочаровываться в людях, которым я верила. Которых, как мне казалось, я любила. Так что все что мне остается, это посмотреть им в глаза и с улыбкой попросить вилы, чтобы снять лапшу с ушей и с легким сердцем разверуться к ним спиной и уйти, возможно уже навсегда.

Страшно, правда немного. Страшно, что я не смогу просто скомкать человека, как бумажный лист и выкинуть его в мусорку из своего сердца.

Я возьму этот лист, буду долго на него смотреть, изучать узоры и линии. Комкать и разворачивать, снова и снова. Пытаться перерисовать картинку, желая сделать ее лучше или просто другой. А итоге, вместо того, чтобы выбросить, сложу измятый лист и спячу в кармане.

Это некое раздвоение личности. Часть меня уже простила и не хочет оставаться одной, хочет чтобы этот человек был с ней рядом, все еще надеется, что это просто опечатка, на самом деле все еще возможно, продолжение этой тропы будет бесконечной, или хотя бы продолжится еще на некоторое время. А вот вторая часть злится. Чувствует себя обманутой, истерзанной и изувеченной, в шрамах, ссадинах и царапинах. Уставшая и изможденная. Уже не веращая никому. Гордая и не желающая прогбаться больше ни под кого, особенно того, кто так с ней обошелся. Она шипит и метает молнии. Ругается и хочет возмездия. Но кто из них двоих сильнее трудно сказать.

Негативная сторона человека, если она есть, всегда преобладала над спокойной, счастливой и умиротворенной. Злость сильнее. Сама по себе. 

Добро побеждает зло? Это сказка, а наша жизнь далека от данного понятия. Реальность полная иллюзий, все равно останется реальностью.

Только что в итоге предпринять? Я так и не пришла к ответу. А бездействие, в итоге, является одной из сторон выбора, а я еще не знаю, чего же хочу и чью сторону приняла. Айщщщ… что ж все так сложно!

Очень много чего произошло в последнее время, с того момента как я последний раз писала сюда. Но мне так вломину писать, честное слово. Но для тех кто в теме могу сказать одну весч. Стасик понял что яйца все-таки у него, но я уже не знаю, и в голове крутится: «а оно мне надо?». Но пока открытых действий в последствии не было, та что рано пороть горячку. Будет время я распишу все в красках, как любят некоторые со всеми аппетитными сценами в красивых описниях))))

А пока всем доброй ночи :33

Мне на почту пришло сообщение от препода(рассылка для студентов), с информацией, что занятия отменены и заданиями на следующее. Темы доклада и т.п. Видимо меня еще не отчислили. Интересно, получится ли у меня сдать сессию или оформить академ по семейным обстоятельствам с связи с проблемами финанскового плана. Мол я работаю и все дела. Это вряд ли… и не особо хочу там учиться. Я не сильно расстроюсь если не выйдет, но мама говорит, что попытаться стоит. 

Забавно, что сестра закатывает глаза и папа истерит по поводу универа. а мама напротив довольно спокойно отнеслась, вилимо понимая, что пока я сама о грабли лоб не расшибу, мне все ранво ничего не докажешь и нет смысла меня заебывать… в общем что делать не знаю пока.

Сейчас как ни странно меня больше занимает вопрос. как мне сделать визу, чтобы полететь в Чехию. Кто знает? Я посмотрела инфу и прочее, нихрена не поняла… Может кто-нибудь доступным языком (как для дегенерата) объяснить мне, какие документы нужны для визы и что с этим всем делать. Прям пошагово, было бы вообще супер)))

Чего-то я устала как-то… Плохо сплю. С работы возращаюсь, ложусь спать — мне снится как я работаю, утром просыпаясь иду на работу. Ааааааа… ад. Андрей огорощил тем, что с визой у него там совсем все плачевно, что можно сказать, что он пакует чемоданы и я могу его ждать на родине. Что шанс крайне мал, что все сложится благополучно. Охает и ахает, весь измотался: «это конец моей карьере! я же не доучусь! аа!!!» и все в таком духе. 

С одной стороны, эгоцентричная моя сторона нахально лыбиться и счастлива, что его аппетитная попка возвращается в мои теплые объятия, а с другой я плнимаю его и надеюсь, что он все же останется там м все у него сложится как он хочет.Тем более что не факт, что по его возвращению будет так как я хочу и втихоря фантазирцю на досуге :DD 

договорилась о курсах по массажу. В четверг первый паз встречаемся, пообщаемся, получу теорию и кучу инфы чтобы зубрить. Времени блин вообще ни на что нет. Ни на фотосессии, ни на курсы, ни на изучение корейского, ни на на что. Бесит немного.

Сегодня на работе как-то грусть-тоска навалилась на плечи и это пресловутое одиночество. Странно, иногда оно очень ощутимо давит на плечи и сдавливает грудную клетку, будто бы садить сверху как нечто осязаемое… И тошно от всего, особенно когда видишь симпатичную пару, которые милуются и все у них так мило и романтично. Чувствуешь себя куском говна никому не нужным. Или нужным только тем, кто тебе совсем не нужен. И приходят мысли, что девушки говорят, мол лучше одной, нафига эти мужики. Та обычно говорят те, которые пережили отношения, скорее всего долгие и неудачные, от которых они просто напросто устали. И дают советы со своей колокольни. А тем на кого вообще редко обращают внимание и о понятии «отношения» знают только из рассказов подруг и книжек, то их раздражает это мнение, потому что у них жизнь по-другому сложилась, так что нехер нести свои проблемы на чужие головы… мда, чего то меня прям колбасит. 

Я потолстела. и это меня катастрофически и категорично расстроило. И дело не в весе или прочей херне. У мня начала плыть фигура. Живот плоским можно назвать только когда я его с натугой втянула, бока и руки и ноги и вообще жесть какая то. Пора перестать жрать всякую херню. А то на работе один фаст фуд получается и иногда салатики. Вот и разжирнела тушка. Капец.

В общем это новости на сегодняшний час. До нового выпуска :D

Я тупица. Я дегенератка, которая танцует на граблях и никак не может вбить себе в голову простую истину: «всякая гениальная и не очень идея пришедшая внезапно на ум обязательно забудется!!!! Поэтому их нужно записывать, а не говорить себе, что и так запомнишь». Кретинка. Вот теперь сиди и вспоминай. Смутный образ воспоминания — это не то. Мне так понравилось как все сложилось в голове, пямо по полочкам. все было логично и интересно. А теперь что?! Нууу… эээ… вроде бы там было так. Ыыыы!!! Бесит бесит бесит! 

Я хотела переписть историю. Хотела поменять героине и герою характер. Место встречи то же, но дургие события, другие обстоятельства. Она, дерзкая, необычная, интересная… кафе. принеобычной ситуации они знаомятся. Он ей чем-то помог… но вот чем? Замешано третье лицо. Но, черт побери… у кого какие идеи?)))

Если кто помнит прошлый год и то, что я впахивала все три дня и прочие милости связанные с этим… в общем в этом году все наоборот. Сегодня первый день турнира, я помогла с кубками и подарками для судей… и все. Завтра я вряд ли попаду туда, да и послезавтра. Работа как-никак. А все потомуууу… что меня выписали)

Не сказать, что я здорова как бык. Горло еще красное, из носа течет Енисей, голова болит, немного вялая, но температуры нет и я вполне работоспособна. Правда голос еще не освоился. Попробовала сегодня кричать-болеть, но почти сразу поняла, что идея эта не ахти. Дерануло сильно, прямо на первых нотах. Но в общем то все в порядке, так что, завтра уже работаю. Хотя если быть честной — невыносимо влом. Но подпитывает меня то, что я заработаю денежки на поездку и ремонт. Без чьей-либо помощи. Вот так то. 

В первый раз мне удалось заработать до определенного срока загаданную сумму (и даже больше). Пришло время повторить. Только теперь вреени для этого значительно меньше, но и работаю я значительно больше, так что… надеюсь к маю у меня будет как минимум 30 тысяч. Пожелайте мне удачи. Хотя очень не хочется экономить, в особенности когда столько всяких ништячков вокруг продается. Часики, бомберы и прочая фигня, которая мне не сказать что нужна, но хотелось бы иметь.

Жду звонка от администратора, которая должна сказать мне в какую я смену буду работать завтра… .__.

А еще надо забрать банковскую зарплатную карту. Придется ехать на м. Театральная… мне влом.

Сегодня последний вечер кайфа, надо отдохнуть и выспаться. Так что пошла приступать))) Всем хорошего вечера и классной музыки))) ня!!! ^___<

Говорит, я стала сильнее. Научилась давать отпор. Стала менее эмоциональной, тоньше подвожу мысли, и как он сам говорит «научилась взрывать мне разум». Сказал, что я стала сильнее… сильнее него. И, что его это пугает.

Изменилась ли я и вправду? Или просто это мое отношение к нему поменялось? Он мне нравился, мне хотелось ему нравится. Но не сейчас. Сейчас все как раз наоборот. Поэтому я и стала жесче. Но он говорит, что я стала сильнее. Значит моя симпатия делала меня слабее? Или я и правда изменилась, и не только в отношении него, а вообще?

Интересно… только ли он так считает?.. все таки я девочка-капать. Не могу уседеть на месте. Хочу знать истину. Я хочу понять и убедиться. Но как узнать?...

Кто о чем, а я снова о своем насущном. И почему я так вцепилась в этого человека? У нас всегда были странные отношения, вроде бы дружеские, но всегда где-то на грани. С первого дня нашего общения меня тянуло к нему. Стоило ему сделать шаг навстречу и внутри меня все трепетало, стоило отойти подальше — все затихало, но если он возвращался, все начиналось сначала... 

Он тяжелая личность, вспыльчивый, взрывной, драчливый, ревнивый собственник. Почти как и я. Но почему то, за время нашего общения, за четыре года, мы поссорились всего только раз. И то, почти сразу помирились и нашли точки соприкосновения. Если задуматься — это сюреалистично. Я, девушка, постоянно негативная, злящаясь, обозленная, если выведенная из себя крушащая все вокруг и верещащая как безумная. И он, за словом в карман не лезущий, со многими постоянно спорит и ругается. И эти два человека всегда милы друг с другом, всегда заботяться друг о друге… Он говорит со мной не о чем спорить и ругаться, я всегда хорошая, и он для меня тоже… В чем же нонсенс. Получается мы оба светимся только при общении друг с другом? Может мы просто видимся редко?..

Но он именно тот, к кому тянется моя душа. Я очень многое помню, что связанно именно с ним. Может быть хорошая память, а может просто потому что это он. Всякие млочи… например, как он подавал мне руку, когда мы пролезали через сугроб, чтобы я не упала. Как мы стояли на мосту обнявшись и не говоря ни слова. Я помню первый день, когда я его увидела. Эти необычайно синие глаза. Я помню, что ему не нравится скрип каблуков по снегу. Что у него почти всегда холодные руки. Немного хрипловатый смех. Помню как он смотрел на меня в тот день. Помню многие наши переписки. Единственный друг мужского пола, которому я могу сказать, что я люблю его, и получить «люблю» в ответ. Точно ли друг. И останется ли он им. А что если да?

Сегодня он мне сказал, что расстался со своей девушкой. Попросил меня писать ему как можно чаще, чтобы не думать о ней. Очень обрадовался моему обещанию приехать этой весной. Когда я его спросила, есть ли у него идеи как провести время, он сказал, что это секрет, о котором узнаю, когда приеду. В голове крутится мелодия Lee Sun Hee — Fox Rain... 

Ту би ру би ру ра фа
Ту би ру би ру ра фа
Ту би ру би ру
Ту би ру би ру
Ту би ру би ру ра фа

Именно это игривое настроение, ожидание какого-то волшебства. Но мне страшно. Я очень боюсь напридумывать себе и ничего не получить в итоге. Я не хочу надеется ни на что, просто приехать и пусть что будет. Сказок не бывает, но так хочется мечтать, что все возможно… я глупая.