Да здавствую я, полнейший кретин всех времен и народов. А хотя нет, поправочка, нихрена не здравствую, а как раз таки напротив. У моей Судьбы, как всегда, пришла грандиозная идея по поводу моей дальнейшей жизни. Она вообще у меня шутница, только вот юмор ее понимает, мне кажется, она одна. 

У меня спондилолистез позвонка в шейном отделе, а переводя на наш простой язык смертных — смещение. Но узнала я это не сегодня, вчера еще кажется, но ладно бы. Теперь мне предстоит курс выживания, а точнее мне нужно найти адекватных врачей, выбросить кучу денег на лечение и процедуры, выявить настоящую причину болей в руке и придумать способ, как от нее избавиться. От боли, а не руки, конечно же. Хотя в последнее время мне реально хочется уже отгрызть эту грешную конечность, ибо это полный конец обеда. Это я все к чему, а к тому что мне придется на все это мало того найти деньги, которых у меня нет, так еще и время, которого у меня тоже нет. В общем проблем… хоть жопой жуй.

Мне нужно к физиотерапевту на какую-то терапию, по словам врача, меня будут пытать током. Ну не пытать конечно, но током в шею, ага. И еще нужно вправить как-то этот позвонок, и чудо-врачи мне не сказали, что вообще можно сделать. Только физитерапия, а аппарат у них не работает, поэтому куда плясать я уже сама не знаю. Еще я так предполагаю, мне нужно сжелать МРТ, а это пять тысяч рублей. Ну не так уж и много. Это только пока так кажется, пять тысяч сюда, пять туда, а еще вот на то и на это. И в итоге платить за институт мне будет нечем. Фантастика.

Еще было бы неплохо вообще рентген всего позвоночник сделать, но это не обязательно, просто у меня внутреннее ощущение, что не только в шее дело. А что касается руки, то предположительно, и не врачами сказано, а студенткой мед.университета, то по-видимому изза смещения позвонка был задет нерв, а точнее его защимило и оттуда у меня проблемки с ручкой, которую я иногда не могу ни поднять, ни напрячь,  ни иногда даже просто оставить лежачей рядом с собой, потому что режущая боль заставляет чуть ли не орать, останавливают только гребаные рамки приничий, приходится стиснув зубы терпеть. По ощущениям… как будто вам берут мышцу и когтями разрывают на две половины. Дивное ощущениуе, прям смакую каждый раз.

В общем вот такие новости с планеты кретинов, как я. А как у вас дела?

Собственно, а что я еще могу тут писать? Хренотень ни о чем. Ведра соплей и нытья, и лишь изредка о чем-то важном, и то, сплошная вода. Да и сейчас, ничего умного в голову не приходит. Видимо, по дороге умные мысли уходят в другую сторону, завидев знак, предупреждающий о конце пути, а до меня доходят только тупые и неграмотные, которые не умеют читать, и не сворачивают с данного направления. Их тут уже целая толпа собралась, сидят вон, чай пьют.

Что могу рассказать. Все обыденно скучно. Сижу в тоске как в шелках и занимаюсь самообитчеванием и причитанием на тему «коли я такая хорошая, чего ж тогда я всем не мила, а кому мила, тот сам страшный, что хочется глаза сожрать». Вся моя интимная жизнь упирается в переписки с ребятами, с толикой флирта, но в основном по-дружески, с хохмами и прочими милостями, но никак не так, как это обычно бывает у девушек.

Есть один парень, который мне симпатичен, но он конечно же вне зоны досягаемости. И нет, я его не выдумала. Что интересно, познакомилась я с ним тут, на мп. Забавно, если ты все это сейчас читаешь. На всякий случай, привет. Да-да, речь идет о тебе, мой милый друг. Раскрывать таинства личности не стану, да и кому какое дело... 

Но я ушла не в ту степь. Парень живет далековато, явно не на соседней улице, и даже не в соседнем городе. Вот вечно так, везет мне. Но это единственный случай, когда при общени я раскрыла себя максимально, сколь это позволительно на письме, и после перечисления, постыдных для меня изъянов и минусов, человек мне сказал, что «я думаю, что влюбляюсь». Аааааааа… Что за несправедливость?!

Инкогнито, который возможно это читает. Когда я доберусь до тебя, велика вероятность, что я вцеплюсь и уже не отпущу твою грешную тушку. Мужайся и смирись с этой мыслью. 

А что касается перспективы. Я уже привыкла не надеятся. Это, если честно, болезненно. Когда все нутро желает заполнить пустоту внутри себя, то цепляется за любую возможность, даже столь маловероятную на хороший исход. И вполне бессмысленную на данный промежуток времени. И поэтому сказать себе «душа моя, притормози и забей, и не пугай бедного парня своим напором», тяжело, когда разрывает на куски. Удивительно, что на протяжении довольно долгого времени этот парень меня терпит, все мои странности, загоны, капания и надумывания и прочие пелести моего характера. Инкогнито, ты святой, наверное.

Надоело завистливо провожать взглядом красивые пары, счастливо тонущие друг в друге. Мне бы хотя бы глоток от их океана, хотя бы просто понять, каково это на вкус..

Ох, не хочу больше о грустном, поднимаю себе настроение в последние пару дней таким вот образом: 

Открываю свой «хейт-лист». К такому решению сегодня меня сподвиг очередной приступ состояния, когда меня все бесит, а причина кроется всего-лишь в чем-то конкретном, и настроение резко падает и я оказываюсь по уши в мороженом. А открывает новую рубрику… *барабанная бродь* 

Я ненавижу ходить по магазинам. Для меня это адовый ад в аду в недрах ада. Каждый раз, когда мне приходится искать себе какие-либо вещи, в частности одежду, это всегда кончается как минимум отвратительным настроением. Для того, чтобы найти на себя что-то приличное, у меня все время уходит очень много времени. Нет, это не имеется в виду, что «о боже, мне приходится тратить несколько часов, чтобы обойти все магазины и наконец-таки найти, что я искала». Тратить приходится, как правило, несколько месяцев. Очки я искала и то, больше года. 

Я знаю, что многие сталкиваются с проблемой неформатности своего тела, кто-то очень высокий и худой и вся одежда висит на них мешком, или кто-то очень пухленький и они не влезают в одежду, как таковую. И так далее. В моем же случае, я очень низкорослая, и одежда мне как раз только в детском мире. Не спорю, можно прикупить себе много няшностей, которые иногад продаются исключительно для детей. Но когда тебе нужно найти пальто, то появляется проблема. А точнее ПРОБЛЕМА.

Для девочек обычно шьют убогие пальтишки. Нет, на самих девочках смотрится вполне сносно. Но, лично мне не прельщает надевать на себя колокол. У маленьких девочек нет талии. И сисек тоже нет. Хотя… но одежда не предусмотрена для быстроразвитых девочек :DD Поэтому она дико неудобная и смотрится тупо. А одежда для уже «взрослых» мне велика. Так что я, либо хожу в убогой детской одежде, которая мне не идет, да и не по возрасту, либо хожу в том, что мне велико, и смотрится от этого не менее убого чем первый вариант. Вывод — выгляжу я ущербно.

И какое удовольствие от «шоппинга», когда ты ничего не можешь на себя найти. И еще более обидно, когда ты находишь офигенную вещь, которая тебе безумно нравится, но ты не можешь ее иметь, она тебе велика и странно смотрится. А потом какая-нибудь обычная девушка при тебе возмущается, что ей трудно подобрать одежду… ну ну. Это как если бы при мне девушка говорила «ой, я такая низкая, всего 165», и прямо в глаз бы врезала, да только не дотянусь, на стул придется вставать.

Не буду писать предисловие о том, что это за тег и откуда у него ноги растут (и так понято, что из задницы, как и прочие мои идеи, но не суть). Кто-то уже с ним знаком, и я решила продолжить традицию, если это так можно назвать. Для следующего вопроса, я расскажу не то, чтобы предысторию, скорее зарисовочку, которая забрела ко мне в голову пару дней назад и озадачила своим явлением.

Дело в том, что в последнее время у меня явные проблемы с финансами. Я только вернулась на работу, а до этого месяц в свое удовольствие тратила оставшиеся пожитки. Так что время до зарплаты тянется мучительно, а количество расходов увеличивается и увеличивается. Не суть важно. В общем денег мне хватает чисто на дорогу и иногда даже на то, чтобы купить себе булочку.

Ну так вот, я шла в метро, и на пути как это часто случается стояла бабушка с протянутой рукой, в надежде, что «Ради Господа» ей сердобольные прохожие подарят хотя бы парочку своих монет, на хлеб. Мне ее было очень жалко и правда хотелось как-то помочь, но в кошельке лишь сорок рублей на маршрутку, от чего мне приходится отводить взгляд в сторону и идти мимо, будтобы не замеая этих молящих глаз бедного старого человека, подавившего свою гордость ради того, чтобы выжить.

Это, можно так сказать, предыстория, а картина в моей голове вырисовалась следующим образом. Не знаю откуда они берутся. Это как фильм, который ты не придумываешь, а просто смотришь, будто чья-то чужая мысль или воспоминание, посетившее тебя в одночасье.

«Молодой человек, проходя мимо такой бабулечки, вытащил из кошелька свои последние 500 рублей и, вздохнув, протянул бабульке и пошел дальше. Хотя до з/п еще далеко, а это были его последние деньги, он все равно отдал их бабушке. «Потому что ей они нужнее» — подумал он.»

И в голове созревает вопрос. Что для вас явлет собой его поступок: Благородство или откровенная глупость?
Как бы вы сами поступили? И как вы обычно реагируете на подобные ситуации, когда видите нищих?

Ну и маленькая жизненная история: это было года три-четыре назад. Вечером ребята провожали меня до метро, после очередной тусовки. Мы стояли разговаривали, все никак не могли разойтись. Мальчишки курили, я трещала без умолку. К нам подошел потрепанного вида мужчина и попросил мелочи, сколько найдется. Заверял нас, что купит себе поесть, а не как все, на выпивку. Мы поскребли по карманам, в итоге в сумме набралось больше ста рублей. Мы отдали ему деньги, он так радовался и почти сразу скрылся, благодаря нас и улыбаясь. А через десять-пятнадцать минут он прошел мимо нас, держа в руках что-то мясное из KFC и грячим чаем. Продемонстрировав свою добычу он улыбался и громко на благодарил. Не знаю, но этот момент очень мне запомнился. Мужик был по-натоящему счастлив, по большей части по нашей заслуге. И было приятно, что он сдержал слово и правда потратил деньги на пищу, а не на бухло, которое ему ничего не даст, кроме минутного тепла и безпамятства. Вот такая вот история.

Большинству людей, а может даже всем и каждому, свойственно совершать такие глупости как время от времени, а порой нескончаемо, жалеть себя, что мол бедный и несчастный, никто меня не любит. Весьма занятную мысль подкинул Фрай, в одной из своих книг. «Все мы рождаемся и умираем с одной и той же не высказанной мыслью на губах: «любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!»». Самое сильное желание, снедающее нас изнутри — чтобы нас любили. Только так мы чувствует себя по-настоящему счастливыми. 

Отсутствие же таковой, честно говоря и впрямь заставляет чувствовать себя несчастным. Прямо хоть садись и реви. И ведь чувствуешь себя при этом последним идиотом. Как глупо. Но и побороть в себе эту печаль не можешь. Или просто не хочешь. И это самое страшное. 

Желание найти своему сердцу пристанище становится маниакально навязчивой идеей на грани психоза. Мы жадно высматриваем в толпе свою жертву и с грустью и завистью в глазах, провожаем взглядом миловидных парочек, воркующих друг с другом. Порой это даже начинает раздражать. Все эти милости-пряности вызывают рвотный рефлекс, а вид целующихся парочек порождает мысленное желание, «чтоб вы пооткусывали друг другу языки, а то, что за беспредел, это не бардель, а общественное место, тут люди вообще-то приличные ходят, а вы тут срам развели, фи!». Но это больше на той стадии, когда отчаяние достигает апогея. 

Мерзко от этого, если честно. Противно, что в моей голове, в частности, снуют туда-сюда подобные мысли и проклятия. Тем более, что от них никакого проку. И тебе легче не станет, и от вызывающего зрелища не избавишься. Это как тоска по непостижимому. Хоть ты бейся головой о стены и вой дурняком. Нет смысла. Это не исчезнет, не растворится в воздухе, как послевкусие ужасного сна. Оно останется с тобой до тех пор, пока ты не перестанешь об этом думать. Собственно, именно по этой причине, это почти невозможно, ведь все наши мысли занимает вкрадчивый голосок на задворках сознания, что сладко напевает одну и ту же песнь, «любите меня, пожалуйста, как можно сильнее».

Остается только надеяться, что все в итоге, когда-нибудь да изменится. Но, к сожалению, надежда — глупое чувство. Так что я буду просто верить. Все должно измениться. Рано или поздно, так или иначе. Главное, чтобы хуже не стало :DD