Наверное я просто глупая, а может просто душа воет от тоски изза вынужденного одиночества. Сути это не меняет. Гордость? Где? Хочется просто позвонить и сказать, что я очень скучаю и что мне тоже плохо и тоскливо, давай погуляем… стань на один день моим парнем. Мне нужно тепло. Мне нужна нежность, внимание, прикосновения, забота и ласка. хотя бы просто на один день.

Одичала и озверела. Устала чувствовать себя никчемной и не нужной. На голову и плечи давит абулия готовая вот-вот хлетать через край и перелиться в самую настоящую злоебучую депрессию. Это ужасно, когда ты сидишь и внутри тебя все рвется на части, хотя на деле для этого нет видимых причин, просто осточертело все, просто… просто.

Но вместо того, чтобы прыгать в омут с головой я просто об этом думаю. Ничего не предпринимаю. И вряд ли что-то сделаю. С одной стороны это даже хорошо, не наломаю лишних дровишек. С другой… с другой я уже почти не злюсь и готова простить и закрыть на все глаза. Снова.

И могла бы рискнуть, показаться немного дерзкой, но тем ни менее честной. А так… я просто сижу и пялюсь в монитор и думаю о том, что я не создана для чего-то такого. Любовь? Не знаю ее. Узнаю ли? Хороший вопрос. Сейчас обидчивый комочек моего Я ворчливо гундосит, что нет. Прав он или нет, не имею понятия. Я родилась хорошим другом, а не любимой. Так что найду ли я свое счастье в лице какого-то засранца не знаю, сомнения берут верх.

Просто устала. Отчужденная и лишняя.

Наблюдать за сладкими парочками уже не мило, скорее наоборот, тошнит от них. Да и честно признаюсь, завидно. Потому что мне не понять их. Я не знаю каого это, любить того, кто любит тебя, видеть счастье в глазах своего счастья. Розовые сопли и ванильная приторность.