Моя седьмая секунда.

Очень тяжело даются слова. Я пишу предложение. Стираю. Пишу и снова стираю. Не знаю с чего начать. Не знаю, что именно я хочу сказать. Хочу ли я на самом деле об этом говорить или просто это нужно сказать, или написать, просто, чтобы это не сидело внутри.

Не хочу жаловаться, говорить что все плохо и прочее. А наоборот натянуть улыбку и сказать, что «все в порядке». Не в порядке, а очень даже наоборот. Полнейший хаос.

Во что я превратила свою жизнь? Что я продолжаю с ней делать? Во что я превратила себя? Оправдываться, говоря, что слишком много аспектов, общество и обстоятельства. Брехня. Я сама все разрушаю. Я сама все ломаю и уничтожаю. Закрываю глаза на слова близких, которые переживают, вру и все равно продолжаю превращать свою жизнь в ад. Своими же руками.

Но если бы это было самым сташным, то это было бы пол беды. Самое страшное, наверное, что у меня нет желания даже просто поднять свою задницу и начать что-то делать. Нет желания начинать, двигаться вперед, мечтать, стараться ...

Может, мне пора начать пить антидепрессанты? Но опять же, сбросить это все на слово депрессия, правильно ли это? А что на самом деле со мной? Иногда мне кажется, что я сумасшедшая. Мне часто страшно, я не могу заснуть, мысли в голове как волчок крутятся без остановки. Хочется зажмуриться, закрыть уши руками и крикнуть «стоп!», настолько громко, насколько хватило бы голосовых связок и легких.

Есть люди, которые говорят о суициде вслух, дабы привлечь внимание, чтобы их пожалели и прочее. А есть те, кто в шутку говорят о смерти, или в порывах зашкаливания эмоций, просто потому что нестерпимо держать это все время в себе. Мы улыбаемся, а глаза полны тоски и отчаяния. Мысли о «конце» сидят внутри. И если хотя бы иногда их не выпускать, это начнет сводить с ума.

Можно заметить между позерами и настоящими разницу. Тот кого это на самом деле гложит, никогда не скажет это вслух, он будет отшучиваться, может сказать завуалировано, или просто молчать. Потому что сказать это вслух — признать, что это так и есть. А это страшно, признаться самому себе, что ты хочешь сдохнуть. Не картинно, эпично и красиво, для красного словца, чтобы все кинулись тебя спасать охали и ахали. А по-настоящему, просто все прекратить, вместо паузы нажать стоп. Это очень страшно. 

Осозновать, что в твоей голове бродят подобные мысли тоже страшно. Когда сидишь и начинаешь продумывать план. Но одергиваешь себя. Страшно.

Нельзя. 

Но, если честно, хочется.

Просто сказать «стоп!»

Обсудить у себя 14
Комментарии (42)

Не падай духом, у меня тоже недавно был такой период, просто вообще ничего не хотелось, просто лежать и смотреть на трещины в потолке, а потом как-то отпускает и все, само по себе. Просто надо что-то сделать, хоть что-нибудь, а потом само пойдет))

пока отпустит, будет уже поздно.

Надеюсь, что не будет.

поживем-увидим, доживем ли :D

Да куда мы нахрен денемся

путей отступления всегда несколько, посто некоторые называют их «ошбками»

Ну… как люблю я цитировать одного знакомого «Ошибок у тебя не может быть, потому что любое твое решени априори правильное, потому что оно твое», просто некоторые решения стоит обдумывать чуть дольше остальных)

мы не всегда принимаем те решения, от которых на будет лучше, точнее лучше нам будет недолго, а потом плохо. а не наоборот

но как знать, было бы нам лучше от противоположных решений или нет?)

справедливо.

Когда меня зарубает я просто лежу как побитая собака и смотрю фильмы)))

да-да, примерно так это со стороны и выглядит… даже в душ влом пойти.

а зачем? ))) и можно не бриться ))) и жрать на кровати)

действительно, или не жрать вообще. а потом понять, что ты смыл свою жизнь в унитаз. просрал сессию. денег на следующий семестр нет и вообще все в шоколаде...

Я просрал её раньше, так что проблемма сессии для меня не проблема))) Одиночество, вот это страшно.

а мне оно сейча не страшно совершенно. напротив.

Мне сейчас тоже. Но бываю моменты жалости к себе)

меня пугает больше то одиночество, которое будет, когда я останусь в буквальном смысле одна. мне придется что-то делать. но у меня не будет средств. жилья. ничего.

Думаю всё будет менее печально. О плохом не нужно забывать, но думать всётаки надо о хорошем.

как-то не очень выходит, если честно.

старайся. отгоняй негатив.

как уже писалось, нет никакого желания. впочем… не важно)

Ну если вы знаете про фильмы, душ и еду), то наверняка знаете, что это состояние временное. И скорее всего знаете симптомы его появления. Вот и не допускайте эту гадость до себя. 

это как цунами. видно издалека, но как ты не беги, все равно накроет. А вот выплывешь ты или нет, уже время покажет.

Наверное у меня другая стадия) Последний раз даже не знаю с чего начало зарубать. Как ни странно я вырулил каким-то чудом. Похондрил пол часа и пришёл в норму. Так что не отчаивайтесь пройдёт и по вашей улице инкосатор).

инкассатор?)))  почему именно он?

Ну это из фильма «каникулы строгого режима»)) типо и на нашей улице будет праздник)

ааа ахахаха)) понятно)

по какому поводу восторг?

По поводу поста. После прочтения, подумал именно об этом смайле, значит так нужно) 

ну раз так нужно, то не буду воспрепятствовать, что уж там. 

Просто по своей природе приняла это за сарказм… ))

знакомо и даже очень, каждый день на протяжении вот уже n-нной недели меня постоянно окружают мысли, которые даже спать не дают. Мысли о том что я тупо отживаю. Да я и сама это понимаю, и вроде даже хочется что-то сделать да просто не знаешь что. Подвешенное состояние, я его так величаю, когда ты смотришь на себя со стороны пытаясь оценить свою жизнь и решить что же будет дальше.

Видимо зима не только для меня проклятый сезон.

для меня почему о всегда так и именно все начинается после НГ и до февраля там жизнь оживает и тем более мое ДР, тут уже грустить не положено

ахахах да уж, до февраля это как минимум.

и почему то именно в этот период хочеться что-то в себе изменить, уже как 2 год ничего не меняю, обычно все мои знакомые знали что перед днем рождением у меня меняется имидж

ахаххахаха)))) ясно)))

Черт. Я так же ощущаю себя в связи с ЕГЭ. Надо готовиться и работать, а я сижу в апатии и даже уже не истерю, потому что сил нет. А ведь от этого зависит будущее.

Ох, ЕГЭ, давно это было...

Наверное, через какое-то время эти все переживания кажутся смешными и глупыми. Надеюсь, и я так скажу… Но сейчас — страшно очень.

Понимаю :3

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: